ドラムとメガネとアルコール

最近、1時から4時くらいまでの時間が幸福すぎて死ねる






おやすみなさい

あの人の中から自分が消去された。


どうして、過去を受け入れずに先へ進もうとするの？


あの人を見てると、
昔の自分を見てるようでイライラする。


仕方がないと思いつつも
かなりショックだった。


そうまでして私を記憶から消したいのか…

全部なかったことにしたいのか…



私の名前を削除して、




それで前へ進めるのか。






進めるもんなら進んでみろ。

そんな、カッコいい事言わないでよ。



それとも、嫌味か負け惜しみか。

そんな事考えてる自分が嫌いです。

あの人は本気でそう言ってくれたんだ。

嫌味でもなく、
負け惜しみでもなく。








ありがとう。




本気で幸せになるよ。






だから、前を見てください。

こんなどうでもいい話を聞いてくれるだけでも嬉しいよ





全部じゃないけど、今思ってる事を言った






ただの愚痴をキチンと聞いてくれて、

返答をくれた





それがどれだけ嬉しかったか、

心の支えになったか、



貴方は知らないんだね







私も貴方にとってそんな存在になれたらいいんだけど、



貴方ほど、真っ白で、直球で、あったかい言葉が出てくるかな







とりあえず頑張ってみます

初めて人の死に直面した気がする



祖父が亡くなった時とは比べ物にならない位に動揺した


電話がかかって来た時は何の冗談かと思った







電話の向こうで泣いてる友達になんて言えばいいか分かんなくて

絶対、大丈夫な訳ないに

大丈夫？

しか頭に浮かばない自分が情けなかった











元気に振る舞ってる彼女みるのが辛い

難しいです。

人との付き合い方、接し方、対応の仕方。


じゃぁ私はどうすれば良かったのか。

あの時、なんて言えばあの場で泣かずに済んだのか。


考えても分かりません。



どうしようもなかった。

あぁするしかなかった。


どの道、誰かが泣くんだ。





せめて自分だけは、
自分は間違ってないと思いたい。



けど、

もう少し、気の利いた女になりたいね。

友達に
ブログ教えてよ
って言われた。



ごめん、やっぱ教えれんわ。


じめじめしてっからね。
湿気すげーからね。
こんなん読んでたら頭にキノコ生えるからね。

かなさんも気をつけてね。






つか明日ジョイントじゃん。

大阪産業大学さんとのジョイントライブです。


あ、そのあと…


あいつらが泊まりにきます。







ねよー。

梅田で遊んできましたー。

しゃーわせー。


でもやっぱ何喋っていいかわかんね…

ウチとしては黙ってる時間も楽しいというか、嬉しいというか。

でもあっちはそうでもないのかな

『何か…喋って笑』

『あー出たよ、ムチャ振り』

って流れが何回かあったな…


素が出せないって訳じゃないけど
口数が減るんだ。




あ、関西出て来てからからずっと乗りたかったHEPの観覧車！

乗れたよー☆

夜景最高。


２人とも高いとこ好きやから頂上で
『ここに住みたいな』
って言ってた笑


なんとかと煙が高いとこが好きってなー。



あとESPにも行ってきた。
弦楽器ばっかでドラムがなかったから、ちょっとつまんなかったけど(というより分かんないから…)
ガンダムモデルのｷﾞﾀｰとかシャア専用ｷﾞﾀｰとかあって面白かったな。

『これ完全にネタにしか使えないよね』

『やな。音悪そうやし』

という会話を店員の前でした。

気付いたら

M-onでﾓｰ娘｡ｸﾘｯﾌﾟ特集を最後まで見てた



大丈夫か、自分。







しかもザ☆ピースあたりから


『かわいいなぁ』

とか呟いてる




大丈夫か、自分。







もはや名前がわかるのが高橋愛しかいない笑







というか、何故ﾓｰ娘｡メンバーの瞳には星が映るんだ？？











くそっ













可愛い!

自分に全く非がなくても
何故か自分が謝っちゃう。

これ私の性格です。


明らかに向こうが悪いのに、
こっちは理不尽な思いしてんのに

『何かウチ悪い事したっけ？』
って悲観的になって最終的にウチが謝るんです。

こっちとしては何で自分が謝ってんだろう？ってなるし、
向こうとしては『いや、自分が悪いんだけどな…』って余計に罪悪感が募る。



悪循環。

柳原の

『メガネを外す瞬間が好き』

って





すっごい分かる!!笑

もうどうでも良くなった



悔いるとか悔いないとかのレベルの話じゃなくて





どうでもいい。







あの人も
こうやって風化させたんだろうな




あいつの事は風化できても




あの人の事はやっぱりもう少し引きずりそう。

忘れようと頑張ってるのに

次にいこうと思ってるのに





一目見ただけで



決心をにぶらせられる。




もうドキドキしない。




ビクビクなんです。

あのグラつきは、マジで一過性のものでした。

もう今はメールも怖い。


なんであんな事したんだろ。





もう顔も見たくない
声も聞きたくない
名前も出したくない





おねがいだからウチから離れて




アンタがいると


前に進めない。

避けてた理由がわかった。

わかったというか、

予感が的中した。







いつまでも先に進めず過去を過去として受け入れてなかったのは
私だけだったんだね。









向こうはもう、これっぽっちも覚えてないのかも。




そう考えると少し寂しいけど、

あの人が今そうやって幸せに過ごしてんなら、

こっちも全力で幸せに向かおう。




忘れることは絶対にないけど、糧にならできる。







まだしばらくは無理だと思うけど、頑張るよ。





そんで、ちゃんと自分の手で幸せつかめた時に、

今度こそ、ちゃんと目を見て、偽りなく、あの時言えなかった言葉を伝えます。