ドラムとメガネとアルコール

結局人の気持ちなんかいくら考えても分かんないし
聞いてもホントの事言ってくれるかどうかも分かんない。



けど、あの人があの時言った

『こんな気持ち』


が、なんとなく分かってきた気がする。





結局、中途半端だったんだ。



あの時は何となくだった。



今の現状に飽き飽きして、どうにか現状打破したかった。



それで行き着いた先があれだった。



残ったのは後悔の念。



そんで、ウチがいくら繋がりを持とうとしても、今となってはそれはただの迷惑行為。







たぶん、今のあの人とウチは同じ立場にいる。

もう過去として処理したい。

忘れたい。

何であんな事したんだろう。











次へ進むのは簡単だけど、




過去を受け入れるのは、相当の度胸が必要だ。

ぬぁーもう自分が分からん!!





胃がグルグルする。










またメールが送れない…












こんなくだらん事誰にも相談できんしなぁ…














ん、ドラムの練習でもしよ。

結局2泊してしまった。



帰りたくなかった。

これは本当。



どう帰りたくなかったのか、わかんない。


バイト仮病で休んじゃったから帰りづらかったのか、

ここが居心地良かったのか、

ずっと一緒に居たかったのか。








ただ1晩よく何もなかったな…

アイツは5秒で手ぇ出してきたのに。






























正直、






ここまで揺れたのは



久々でした。

本当は期待して行ったんだ








会いたかったし





会いたくなかった

















だめだなぁ


諦めたつもりだったのに








メールが返ってこなくなった時点で


諦めたつもりだった
























まだ







好きなんだ














逃げてばっかりだったけど





目も合わせれないけど





まだ諦めきれません。

ただ恐れてた。

そう言われるのを。




正直に自分の気持ちを伝えました。
自分の気持ちを素直に伝えてくれた人に、嘘はつけなくて。


まだ前の人との決着が自分の中でついてないって事。

留学から帰ってきてすぐに２人で遊んだのは
貴方を利用して前の人を忘れようとする為だったって事。

貴方を傷つけて、傷つけて、
自分の傷が癒えたら、
捨てようと思ってた事。

それもでも今は、
ずっと友達でいたいって思ってる事。


こんな我侭で最低な女を好きにならないでって事。



そしたら、あの人は

そんな俺の前で最低ぶっても、嫌いにはならん。

って言った。







自分が恥ずかしくて、情けなくて、

嫌になる。
























もう、


やだ。






どーしたらいいんだろう。

だから嫌だったんだ




















こんな最低な女、好きにならないで。

























でも、嫌いにもならないで。

長い長い人生に於いて、今悩んでる事はものすごくちっぽけな事なのかもしれない


でも、そのちっぽけな事に振り回されっぱなしです



友達には

『絶対に後悔しない道を選んでね』

って言われたけど
もうダメだった


面と向かって話もできない、ﾒｰﾙすら送れない臆病者に残されたのは
後悔の道しかなかったんだ




私は

裏切ったのか

裏切られたのか



それすらも分かりません




読んでもよくわかんないよね、ごめんね。